пятница, 16 июля 2010 г.

Была когда-то такая юмористическая сценка на телевиденье – мужчина должен был доказать чиновнику, что он не верблюд. Конечно,  это и верблюду понятно, что он не верблюд, но вот где подтверждающий документик?

Когда я хожу на собеседования, то чувствую себя точно так же. Каждый раз доказываю, что я не верблюд. Доказываю, что я специалист в своей области, доказываю, что могу справиться с поставленными задачами.

Уважаемый господин гипотетический работодатель, Вы когда-нибудь задумывались о том, как проводите собеседование? О том, какие вопросы задаете и как сами выглядите со стороны?

Сейчас я Вам расскажу.

Для начала, почему никогда нельзя начать собеседование вовремя? Что это за неуважительная привычка заставлять ждать? Вам что тяжело спланировать свое время? Может для Вас это будет сюрпризом, но я тоже планирую свое время. И сидеть 40 минут в Вашей приемной в эти планы не входит. Такое может позволить себе только бездельник. Вам нужен работник-бездельник?

И вот, солнышко наше ясное, Вы появились! Улыбаетесь неискренне. Знаете, я тоже. Извиняетесь за то, что задержались, хотя вам ни капельки не жать. Дайте угадаю - важное и срочное совещание.

А что это за надменный взгляд на Вашем лице? Вы меня, между прочим, первый раз видите, с чего вы решили, что в чем-то превосходите меня? Ваш костюм и должность  - результат удачно сложившихся обстоятельств. В темноте все кошки серы, слышали о таком?

Мое резюме? Да вот же оно, лежит на Вашем необъятном столе. Я знаю, Вы его лично не читали, поэтому начинаю пересказывать то, что там написано. О вижу, Вас устраивает и мой опыт работы, и мое образование. Счет 1:0 в игре «Я - Верблюд».

Прослушав мой монолог, Вы начинаете задавать вопросы. Поскольку я Вас не знаю, то судить о Вас я могу только по задаваемым вопросам.

Позвольте поинтересоваться, какие ответы Вы хотите получить, задавая следующие вопросы:
«Если ли у Вас привычка опаздывать на работу?»,
«Способны ли работать быстро и качественно?»,
«Умеете ли вести себя в конфликтных ситуациях?» и т.п.
Неужели Вы думаете, что кандидат на вакансию находясь в здравом уме чистосердечно признается : «Конечно опаздываю, я же человек! Обычно на 5 минут, иногда на 15. Работать быстро и качественно? Трудновато. Зато могу косо-криво, лишь бы живо. Компромиссы не признаю, если собеседник упорствует, бью его кулаком в морду». Я бы хотела так ответить, чтобы увидеть выражение Вашего лица.  Но отвечаю, как положено и веду в игре со счетом 2:0.

Еще Вы любите придумывать разные задачки и «жизненные» ситуации, чтобы узнать, на сколько совпадет мой ответ с тем, что Вы держите в голове. Знаете, я человек со специфической логикой, к тому же я женщина, поэтому мои ответы Вас не устраивают. Одно очко верблюду. Счет 2:1. А знаете что? Я не собираюсь угадывать! Никакую реальную ситуацию нельзя смоделировать до условий простой задачи.

Вы входите в азарт и начинаете требовать от меня формулы расчета тех или иных показателей. Это уже ненормально. Хотите, специалиста по формулам – возьмите студента. Он вам любые расчеты проведет, только он ни черта не смыслит в их толковании. К счастью Вы не оригинальны. Как правило, на собеседованиях задают одни и те же вопросы, поэтому все необходимые формулы я заучила. 3:1 в мою пользу.

Казалось, все обсудили. Хотя есть один деликатный вопрос, который Вы непременно зададите. О детях. Планирую ли? Отвечаю, что пока не планирую и тут я уже предвижу  Вашу следующую реплику: «Это никто не планирует, а получается». Так зачем Вы тогда спрашиваете?! Если у меня женская логика, то у вас тогда какая? Позвольте, с таким подходом Вы вообще не должны брать женщин на работу. Если она не замужем и без детей, то скоро выйдет и родит. Если замужем и без детей, то сам Бог велел. Если уже родила, то тем более принимать на работе ее не стоит – на больничные по уходу за ребенком будет ходит. Ну а если ребенок уже взрослый, то кандидатка уже по возрасту не подходит. В этом вопросе верблюд меня обыграл – 3:2.

А Вы думаете, что пришло время заканчивать встречу. Нет уж! Еще одна новость для Вас – в процессе трудоустройства существуют две заинтересованные стороны. И не только я должна соответствовать Вашим запросам, но и Вы моим. Так что будьте так добры, снимите свою корону и расскажите о Вашей организации в целом и о моей вакансии в частности, причем упоминая не только позитивные стороны. А еще четко назовите предлагаемый мне оклад и должность.

Что с Вами? Как-то Вы замялись, не можете сказать точно, не Вы единолично решаете этот вопрос. А я думала Вы здесь начальник…

Подскажу Вам способ вернуть самообладание – скажите мне, что Вам нужен человек, который хочет работать в Вашей перспективной команде не ради денег, а ради профессионального роста и развития. Что имя Вашей компании на моем бейдже - это уже честь, которой удостоены не многие. Заставьте меня почувствовать себя меркантильной особой. Сделав это, Вы принесете одно очко верблюду и сравняете счет - 3:3.

Я говорю Вам «До свиданья», благодарю, что уделили мне свое время, что буду ждать звонка. Затем закрываю дверь и понимаю, что не имею ни малейшего желания работать в Вашей организации. Звоните мне, сколько хотите, абонент будет вне зоны доступа.

Потому что я не верблюд! К черту счет!




1 коммент:

inna комментирует...

Я думаю, некторым людям необходимо задуматься над многими вещами после этой статьи.

Отправить комментарий

 

Copyright 2010 Размышлизмы.